tumblrguegimanague

fuckyeahlaughters: How to Cut a Pizza Get the Best Medicine...

Wed, 02 Jan 2013 23:00:21 +0700

fuckyeahlaughters:

How to Cut a Pizza

Get the Best Medicine here :)

Photo

Sat, 29 Dec 2012 04:34:04 +0700

When people ask me if I'm single

Thu, 06 Oct 2011 02:29:08 +0700

fuckyeahlaughters:

adelsaid:

Get the Best Medicine here :)

fuckyeahlaughters: Get the Best Medicine here :) GEBLEG !

Thu, 06 Oct 2011 02:22:03 +0700

fuckyeahlaughters:

Get the Best Medicine here :)

GEBLEG !

fuckyeahlaughters: Get the Best Medicine here :)

Thu, 06 Oct 2011 02:19:35 +0700

fuckyeahlaughters:

Get the Best Medicine here :)

fuckyeahlaughters: Get the Best Medicine here :)

Thu, 06 Oct 2011 02:17:58 +0700

fuckyeahlaughters:

Get the Best Medicine here :)

the-absolute-funniest-posts: Because cell phone mirror pics are...

Thu, 06 Oct 2011 02:16:48 +0700

the-absolute-funniest-posts:

Because cell phone mirror pics are too mainstream

Click to follow this blog, you will be so glad you did!

HAAHAAHAA!

Thu, 06 Oct 2011 02:04:46 +0700

HAAHAAHAA!

Photo

Thu, 06 Oct 2011 01:36:33 +0700

Photo

Thu, 06 Oct 2011 01:35:50 +0700

Photo

Thu, 06 Oct 2011 01:33:02 +0700

masramthemustacheglasses: walking bridge at city forest babakan...

Sun, 02 Oct 2011 21:56:58 +0700

masramthemustacheglasses:

walking bridge at city forest babakan siliwangi area, bandung/westjava/indonesia

fuckyeahmahasiswa: Jangan SIA-SIAKAN nyawa mereka!!! Selamat...

Sat, 01 Oct 2011 22:20:50 +0700

fuckyeahmahasiswa:

Jangan SIA-SIAKAN nyawa mereka!!!

Selamat Hari Kesaktian Pancasila.

dari okirafla

TIPS YAHUD MENDEKATI CEWEK KHUSUS UNTUK PARA JOMBLOWAN

Sat, 01 Oct 2011 05:18:00 +0700

satu hal yang banyak di omongin sama orang di seluruh dunia salah satunya adalah : cinta . mulai dari anak SD ampe lansia pasti tau deh apa itu pacaran, suka-sukaan dsb. errr, sebenernya agak geli gimanaaaaaaaaaaaa gitu kenapa harus ngomongin hal yang begituan. hahaha. tapi bener loh percaya ga percaya, sadar ga sadar cinta adalah sesuatu hal yang sangat ajaib !

gimana enggak? cinta itu fantastis ! bisa bikin orang bengong, ngelamun seharian, kalo bahasa jaman sekarang sih galau getooo deh. cinta itu spektakuler ! bisa bikin orang yang tadinya murung, bengong mendadak jadi hepi. cinta itu bombastis ! bisa bikin orang melakukan tindakan2 yang di luar akal sehat seperti: yang tadinya orang takut ketinggian, demi cinta rela manjat monas demi membuktikan cintanya ato orang yang biasanya ngupil pake jari kelingking, demi membuktikan cintanya, rela ngupil pake jempol kaki (ngapain juga musti ngupil pake jempol kaki?? yaaaa namanya juga di luar akal sehat). cinta juga kuya ! kecil2 udah jago maen sulap sama ngehipnotis orang trus nanya2 latar belakangnya, biasanya sih di tayangin tiap sore jam 4 di SCTV setelah acara bokapnya yang sama2 ngipnotis orang trus nanya2 latar belakang orang. meskipun ajaib dan serbaguna cinta tidak bisa digunakan untuk melunasi hutang negara (yaeyalah!)

ehhhem, gw sendiri cukup merasakan asam garam dalam kehidupan percintaan *ceileh* mulai dari yang namanya naksir cewek tapi ceweknya gamau karena gw terlalu gendut(tragis memang), gw naksir cewek tapi keduluin sama yang lain, gw naksir cewek pas udah deket eh ceweknya malah ngejauh tanpa alasan, sampe akhirnya gw pacaran lamaaa dan akhirnya sampe saat ini gw terperosok kembali di jurang PERJOMBLOAN HUAHAHAHAHAHAHAHA. sebenernya apa sih yang salah dengan jomblo? rata2 dimanapun kaum jomblo berada selalu mendapatkan tekanan mental dari pihak sana dan pihak sini. SANDRA DEWI AJA JOMBLO KOK !! bagi gw sendiri jomblo tidaklah begitu hina ! malahan dengan jomblo kita bisa fokus berkarya secara optimal *tssssssaaaaah* cuma ada satu kekhawatiran kalo gw jomblo terus : GW TAKUT DI SANGKA HOMO TRUS DI TAKSIR SAMA OM-OM SENANG !!

well, berbekal pengalaman-pengalaman gw yang ~~tragis dan menyedihkan~~ berharga tersebut, akhirnya gw persembahkan : TIPS YAHUD MENDEKATI CEWEK KHUSUS UNTUK PARA JOMBLOWAN

1. MENGAJAK KENALAN

menurut hasil penelitian yang ~~sotoy~~ terpercaya, salah satu faktor pelanggeng status jomblo seorang cowok adalah karena minimnya keberanian untuk mengajak kenalan cewek. dari situ akhirnya gw tarik kesimpulan, bahwa untuk mengajak kenalan seorang cewek, lo ga perlu mandi kembang 7 rupa, potong kambing, ato bakar menyan ! yang lo butuhkan hanya : GAK TAU MALU. oh bukan, bukan lo harus buka celana, gondal-gandul trus baru ngajak kenalan cewek. yang ada kasian ceweknya, ntar kecolok matanya kalo lo gondal-gandul gak pake celana kek gitu. ehem, maksud gw gak tau malu di sini adalah coba bikin mind set, kalo semua cewek adalah manusia biasa yang semuanya bisa di ajak kenalan. pada saat menjalankan ritual kenalan tersebut boleh juga di tambahin rayuan2 maut yang asoy. seperti misalnya contoh:

Cowok: emmm sori kayaknya kita pernah ketemu. nama kamu siapa ya?? (sambil menjulurkan tangan)

Cewek: ohh boleh. namaku Rasty

Cowok: hmmm, Rasty? nama kamu jelek !

Cewek: hah? maksud kamu apa??

Cowok: nama kamu harusnya Mala. Malaikat.

dalam kasus ini seolah-olah cewek tersebut di samakan dengan malaikat bersayap yang cantik jelita dan akan membuat cewek tersebut tersipu-sipu ! SEDAAAP !

dan ini adalah contoh berkenalan yang salah:

Cowok: sory ya kayaknya kita pernah ketemu, tapi gw gatau nama lo siapa. boleh tau namanya siapa?

Cewek: oh iya, Santi (sambil berjabat tangan)

Cowok: wow ! Santi ya?? namanya jelek !

Cewek: loh kenapa?

Cowok: nama kamu tuh harusnya Meta. Metana.

ini bener2 salah ! mana ada cewek yang mau di sama2in sama gas kimia yang biasanya di campur belerang yang baunya kayak bau kentut !

2. MEMINTA NOMOR HAPE

setelah bersusah payah, mengorbankan mental dan muka untuk berkenalan, akhirnya kita ke tahap selanjutnya yakni : MEMINTA NOMOR HAPE. agar senantiasa bisa berkomunikasi dengan sang target tentunya kita harus memiliki nomor pribadinya atau biasa di sebut nomor hape. masak iya mau pdkt aja musti repot berkomunikasi lewat semaphore ato morse ! sekalian aja ikut kursus bahasa isyarat ! untuk itulah, dalam tercapainya tujuan tahap ini sang jomblowan harus melatih diri agar senantiasa memiliki ketenangan dan wajah yang watados. di depan target jangan sekali2 tampak panik dan gelisah (geli-geli basah) ! contoh kasus cara meminta nomor hape yang baik dan ~~licik~~ benar :

persiapkan sebuah hape dengan sim card yang masih berlaku dan batere yang penuh, dan ingat2 nomor hapenya tersebut salah2 malah nyasar ke nomer bapak kost lo lagi ! silent dulu tuh hapenya ! jangan di masukan ke kantong celana ! taro di dalem tas aja ! ato di balik kolor juga oke kalo tahan ! pokoknya jangan sampe keliatan bawa hape deh ! kemudian lakukan prosedur seperti berikut….

Cowok: hey Rasty ! aduh boleh minta tolong gak??? ada pulsa nelepon gak?? plis darurat nih..

Cewek: oh ada ada, kenapa?

Cowok: hape aku ilang, bisa minta tolong missed call-in nomer aku ? nomernya 08 bla bla bla

Cewek: oke sebentar. tuninutninutninutninut~~

Cowok: gmana nyambung ga??

Cewek: nyambung sih

Cowok: pinjem coba hapenya, eh iya nyambung, yaudah deh tengs banget, ya gw cabut dulu. daaaaaaaaghhhh

dalam kasus tersebut, sang jomblowan berpura-pura ilang hape, kemudian minta tolong kepada sang target supaya memiskol kan nomernya. kemudian pastikan hapenya tersebut nyambung ! kalo udah di pastikan nyambung, pasanglah tampang pasrah hape ilang dan kemudian pamit meninggalkan target. di jauh2 tempat buka hape yang telah di miskolkan tersebut, dan save nomernya ! BINGO ! dapet deh nomernya ! MAKNYOSSSSSSSSSSSSSS.

pesan moral: trik tersebut boleh juga di coba untuk menanyakan nomer hape dosen yang pelit ngasih nomer kontak !

adapun contoh kasus yang salah :

Cowok: hey Santi ! gw boleh minta tolong ga???? plisss bantuin gw !!

Cewek: kenapa?

Cowok: hape gw ilang,gw pinjem hape lo plisssss buat miskol hape gw!

Cewek: oh oke nomernya berapa??

Cowok: 08 bla bla bla

Cewek: tuninuttuninutninut~~ nutttttt~ nuttt~~~ LOH ! INI MAH NOMER YANG KEMAREN NG-SMS-IN GW MAMA MINTA PULSA !!! GAK TAUNYA ELO TOH PELAKUNYA !!! SATPAAAAAAMMMMMM SECURITYYYY !!!!!!!

Cowok: loh itu nomer kamu toh ternyata?? ampun pak ampun, bukan saya bukan saya, jangan bawa saya ke kantor polisi…..

dalam kasus ini sang jomblowan berniat meminta nomer sang target dengan alibi ilang hape dan meminjam hape target untuk memiskol hapenya. namun malang bagi sang jomblowan karena nomernya terdeteksi sebagai peng-sms iseng oleh sang target. sang target kemudian berteriak memanggil security. dan akhirnya sang jomblowan di ringkus oleh pihak berwajib.

pesan moral: LAGIAN SMS MAMA MINTA PULSA MALAH DI FORWARD KE ORANG LAIN ! BEGO LO !

3. NGAJAK JALAN

setelah berhasil mendapatkan nomer hapenya, kemudian menjaga komunikasi terhadap sang target, tahap selanjutnya adalah : MENGAJAK SANG TARGET UNTUK JALAN. ehem, supaya sang target gak jadi kaget, perlu di ketahui bersama bahwa untuk mencapai tahap ini di perlukan waktu sekitar 3-4 minggu dari tahap yang pertama. JANGAN SAMPE MAKAN SELANG WAKTU 3-4 BULAN NTAR KEBURU DI EMBAT ORANG !! ups, sori jadi curhat. okee jadi di tahap ini sang jomblowan di perkenankan mengajak jalan sang target, entah itu nonton bioskop, sekedar dinner, jalan2 di mall atau minta anter beli buku. jangan sekali2 ngajak jalan sang target ke bantar gebang, leuwi gajah, atau ciroyom. pokoknya jangan !

dalam tahap ini di perlukan kesabaran yang exxxxxxxxtra sabar. karena biasanya sang jomblowan akan merasa harap2 cemas menunggui balasan sms sang target yang menyatakan bersedia atau tidak bersedia jalan dengan sang jomblowan. kalau sang target menyatakan bersedia, langsung mengucap ALHAMDULILAH YAH, SESUATU BANGET dan buru2 bikin strategi mau kemana habis itu kemana supaya gak geje di jalan bro ! kalo gak bersedia??? itu sih bukan urusan gueeeee . HAHAHAHAHAHAHAHA.

4. PERNYATAAN CINTA/PENEMBAKAN

akhirnya sampai juga pada tahap yang paling krusial, bombastis, fantastis, spektakuler, dahsyat, menghebohkan, penuh sensasi yakni : PENEMBAKAN. ini adalah tahap final, tahap yang paling menentukan. apakah kita akan di nyatakan lulus jomblo? ataukah akan tetap terjebak di lembah nista perjombloan?

dalam tahap kali ini bukan hanya sekedar mental yang kuat yang di butuhkan, tapi juga strategi yang yahud agar hasrat untuk memiliki sang target dapat berjalan sesuai harapan. seperti kata pepatah bilang: apa yang kita tanam itulah yang kita dapatkan. jadi kalo lo nanem cabe ya dapetnya cabelah ! kalo lo nanem ganja ya paling lo di penjara ! oke jadi maksudnya adalah apa2 yang telah lo jalanin lo usahain untuk mendapatkan sang target, itulah yang bakal lo dapetin. sadap.

jadi kalo misalnya lo perhatian sama doi, sering nraktir makan doi, sering mbeliin doi minum, sering mbeliin doi sesuatu yang doi suka, sering neleponin doi, sering smsin doi. Insya Allah harta lo bakalan cepet abis ! eh ! iya maksudnya peluang lo buat dapetin doi jadi lebih terbuka deh !

dalam ritual penembakan tersebut, usahakan berlangsung di tempat yang sepi dan romantis. misalnya: restoran, bukit, taman. hindari tempat-tempat sebagai berikut: sirnaraga, pasar caringin, pasar andir. setelah yakin dan klop menemukan tempat yang pas, barulah merangkai kata-kata yang pas untuk penembakan. biasanya sih orang2 pada simpel, cuma tinggal bilang : ” mau jadi pacar aku ga? ” ato ” aku mohon jadilah kekasihku ” ato ada juga yang extrim : “maneh rek jadi kabogoh aing moal siah??? buru jawab !!!!”. tinggalkan semua cara basi tersebut, cewek udah bosen dengan cara2 penembakan yang kuno kek gt ! beralihlah ke yang baru ! seperti misalnya :

Cowok: Rasty, emm aku mau ngomong sesuatu, kamu bener masih jomblo??

Cewek: iya, emang kenapa??

Cowok: wah kebetulan ! gimana kalo kita merger saja ??

Cewek: hah? maksud kamu??

Cowok: iya merger. penggabungan atau kerja sama antara pihak jomblo 1 yakni aku sendiri dengan pihak jomblo 2 yakni kamu. supaya tercipta keuntungan di antara kedua belah pihak. gimana??

Cewek: maksud kamu kita pacaran gitu??

Cowok: tepat sekali ! gimana mau yah mau mau?? aku sayang kamu…

Cewek: emmm gimana ya…

Cowok: ayolah..serius aku sayang kamu..

Cewek: iya deh..aku coba dulu…

BINGO ! di terima deh ! hihiw !

di dalam kasus ini sang jomblowan melakukan penembakan dengan memakai istilah-istilah yang membuat cewek bingung terlebih dahulu dan membuat si cewek penasaran, sekaligus sebagai ajang show off sang jomblowan bahwa dengan menggunakan istilah-istilah seperti itu membuat reputasi sang jomblowan menjadi lebih pintar di depan sang target. MANTAP.

jangan ikuti contoh kasus di bawah ini:

Cowok: Santi, boleh aku nanya sesuatu?

Cewek: apa?

Cowok: kamu masih jomblo kan?

Cewek: hah? iya emang kenapa?

Cowok: wah kebetulan. bagaimana kalau kita men-senyawa-kan hati kita supaya tercipta zat cinta yang nantinya berguna bagi kita berdua. gmn?? mau yah??

Cewek: HAH??? ZAT CINTA??? EDAN KAMU ! DASAR GILAAA !!!

Cowok: eh kenapa kamu jadi marah??? maksud aku, aku sayang kamu ! aku pengen kamu jadi pacar aku…

Cewek: udah pokoknya aku mau pergi sekarang !!! dan kamu jangan ganggu2 aku lagi !!! dasar cowok sinting !!!!!

Cowok: tapi san ! tunggu dul…*PLOK*

gagal dan tragis dan berakhir dengan tamparan.

dalam kasus ini sang jomblowan berusaha memakai istilah-istilah untuk menyatakan cintanya kepada sang target. namun istilah-istilah tersebut menjadi boomerang telak untuk sang jomblowan dan menyebabkan kesalah-pahaman pada pihak sang target. dan akhirnya sang target pun keburu ilfil dan menjauhi sang jomblowan.

well, akhirnya demikianlah TIPS YAHUD MENDEKATI CEWEK KHUSUS UNTUK PARA JOMBLOWAN. semoga bermanfaat untuk ~~menjerumuskan ke jurang kehancuran~~ para sobat jomblo yang gaul dan galau serta tidak tahu arah kemana cinta kan berlabuh *halah*

nb: RESIKO TANGGUNG SENDIRI

SALAM SEREH JAHE LENGKUAS

BEFORE AFTER

Wed, 14 Sep 2011 17:43:46 +0700

BEFORE

AFTER

picsandquotes: Horsemaning: The New Planking! “Horsmaning,” or...

Mon, 15 Aug 2011 02:43:12 +0700

picsandquotes:

Horsemaning: The New Planking!

“Horsmaning,” or fake beheading, was a popular way of taking pictures in the 1920s. It’s currently experiencing a revival and is basically the new planking. Here are some modern day adaptations of this popular new/old photo trend.

request radio

Wed, 03 Aug 2011 15:46:00 +0700

Penyiar : halooo dengan siapa dan dimana???
Pendengar : dengan joni nih di kamar, mau request dong !!
Penyiar: boleh, mau request lagu apa??
Pendengar : mau request ADZAN MAGRIB dong..... laper nihhhhh !!!!!

YASSALAM BANGBENNCIHUI !!!!!!!!!!

Mon, 01 Aug 2011 20:29:00 +0700

beberapa hari belakangan ini gw demennnnnn banget nonton master chef indonesia. entah kenapa yang tadinya gw agak2 ga ngeh sama ni acara, belakangan jadi demen. oh bukan, bukan, gw bukan demen ngeliatin chef rancung ber anting yang jutek itu. gw masih normal kok masih demen ama cewek. haha. mungkin gw pikir profesi chef itu sangat keren bro.

di acara tersebut ada 3 juri yang bertugas sebagai penilai terhadap hasil masakan2 kontestan. ada chef vindex, chef marinka, dan chef juna. gw mikir, gila keren banget profesi sebagai chef itu. cara mereka bilang “ehem menurut saya ini keasinan” ato “rasanya sudah pas namun agak sedikit kurang manis” WOOH SADAAAP ! sangat elegan sekali ! mungkin bisa aja gw bilang gitu suatu waktu gw lagi nongkrong di tukang nasi goreng, pesen nasi goreng trus bilang “emm mas menurut saya nasi ini sudah pas rasanya namun tingkat kematangan nasinya masih agak kurang” bisa2 gw di lempar wajan sama si abang2 nya. hahaha.

well balik lagi ke topik, berdasarkan kebiasaan gw menonton acara osrek2 wajan di tipi itu. gw jadi terdorong niatan buat masak2. gw pernah inget, gw pernah nyoba2 masak beberapa tahun yang lalu. kalo gak salah pas gw kelas 2 sma. gw mbaca artikel kuliner di sebuah koran. trus gw ikutin. judul masakannya sih keren “meatball cream soup with mushroom” eh pas di cobain rasanya absurd, gak jelas deh pokoknya. kuah sop nya sih oke karena gw pake sop krim instan, meat ball alias basonya yang gatot sama sekali, ga berbentuk kayak baso, malahan lebih berbentuk kayak upil raksasa, lengket2 ancur gimana gitu. hehehehe. walopun begitu tekat gw buat belajar masak tetep lanjut. walopun mungkin gw tau nyokap gw pasti sedih liat bahan masakan yang seharusnya di tangan dia dapat berfungsi semestinya, giliran di tangan gw bahan masakan yang gw olah pasti tidak dapat berfungsi semestinya dan berakhir di gerobak sampah. hahahaha. apapun rasanya, apapun bentuknya yang penting hepi !

lanjut, kemaren sore gw baru aja bikin masakan baru. yahhh itung2 ngisi waktu liburan deh. masakan gw ini gw kasih nama “YASSALAM BANGBENNCIHUI” ato dengan kepanjangan : YAMIN MANIS BASO PANGSIT KUAH ALA MASTERCHEF BANGBENNCIHUI. HAHAHAHAHAHAHA (iya gw tau namanya alay banget)

YASSALAM BANGBENNCIHUI

bahan2 :

1 ekor ayam yang sudah mati, di mutilasi menjadi 8 bagian. menurut fengshui harus 8 bagian ! gak boleh lebih gak boleh kurang !
1/2 kg kaki ayam dari ayam yang sudah mati
√400 butir bakso sapi
1 bungkus kulit pangshit
1 bungkus besar mi telor khusus buat yamin ukuran 30,56787678 cm x 15,86484784 cm
1/2 butir bawang bombayyyyy
1 bungkus bumbu kuah bakso siap buka, siap sobek, siap pakai, siap masak
garam seperlunya, kalo ga perlu gapapa gak pake (hambar-hambar dahhh)\
merica di kira2 deh butuhnya segimana
1 bungkus penyedap rasa ~~pantat~~ sapi
kecap bangben (baca: manis) secukupnya
kecap ikan seadanya
minyak goreng secukupnya
bawang daun berbatang-batang
bawang goreng semaunya
panci besar 2 buah
air secukupnya
wajan ato teflon
kompor yang panas (yaeyalah panas !)
lampu neon 30 Watt (biar terang gitu loh)

pelengkap :

sambel cabe,cengek,remason,conterpain,geliga,balpirik,salonpas apapun deh yang pedes2
saos botolan
cuka
lilin (biar romantis)
baygon/hit/vape/whatever (biar gada nyamuk !)

cara2 eksekusi memasak :

1. ucapkan bismillahirahmannirahim, kemudian membaca al-fatihah, kemudian panjatkan doa supaya masakan yang akan di masak akan sukses, tidak gagal, dan membawa berkah serta pahala kepada yang memasaknya dan yang memakannya *tsssssssssssaaaaaaaaaahhhhhhh*, sebelum memulai eksekusi memasak jangan lupa nyalain lampu dulu biar terang !

2. ambil 2 panci tersebut, cuci sampe bersih, sesudah bersih angkat panci tersebut goyangkan pancinya, lalu sambil menggoyangkan panci dengan ketukan 4/4 teriakan : “AKU MAU MASAK, MASAK ENAK, ENAK SEKALIIIIII !”. ulangi sampe 4x. sesudah melakukan ritual sesat dan gak penting sama sekali tersebut isilah kedua panci dengan air sampai setengah dari isi panci tersebut, kemudian letakkan di atas kompor, lalu tunggu sampe mobil pemadam kebakaran datang eh engga tunggu sampe mendidih.

3. setelah mendidih masukan kaki ayam ke panci 1 dan ayam yang udah di potong2 tadi ke panci yang satunya lagi dan tunggu selama 5400 detik.

4. setelah 5400 detik, saring ayam dan kaki ayam tadi. air rebusan kaki mah buang aja ! bau ! kalo air rebusan ayam jangan !

5. kaki ayam di biarin aja tergeletak gitu aja. trus ayam tadi di ambil dagingnya trus di suwir2 sampe gak keliatan kayak ayam. terus tulangnya gimana??? boleh di emut bila suka. kalo ga suka ya buang aja !

6. buat bakso kuah ! kuah rebusan ayam tadi di rebus lagi di atas kompor ! jangan di atas kasur ! pokoknya jangan ! trus udah mendidih lagi masukin bakso2 tak berdosa tadi kedalamnya. terus masukin bumbu kuah bakso, garam secukupnya, penyedap rasa ~~pantat~~ sapi secukupnya, dan merica. aduk2 selama kurang lebih 2,382849721 menit sampe tercipta harmoni dalam rasa *ceileh* kalo kurang asin tambah garam. kalo kurang manis pandangi foto saya di sebelah kanan atas halaman ini.

7. buat minyak bawang ! cincang bawang bombay tadi ampe menyerupai bawang bombay cincang ! panaskan minyak goreng, kalo gada minyak goreng cari ampe dapet ! minyak goreng jangan di ganti dengan minyak wangi ato minyak nyong-nyong !!!!!! setelah panas minyaknya masukin bawang bombay cincang tadi ke dalamnya. osreng-osreng ampe kecoklatan. udah harum pindahin minyak bawang tersebut ke sebuah mangkok.

8. buat pangsit ! ayam suwiran tadi di ambil setengahnya deh, pisahin di mangkok lain. ayam suwiran tsb di campur dengan garam dan sedikit penyedap. sampe rasanya gurih ! setelah itu ambil sejumput ayamnya bungkus deh pake kulit pangsitnya ! ulangi terus sampe kulit pangsitnya abis ! udah gitu rebus pake aer bening di panci yang nganggur ! jangan di panci yang lain ! apalagi panci taman maluku (banci kaleeeeeeeeeeeeeee)

9. udah selese rebus-merebus pangsit. kita bikin bumbu dulu buat mi dan kuahnya. caranya gimana???? tenang, tenang. pertama kita siapkan mangkok yang bersih dulu 2 biji. di mangkok nomor 1 akan kita gunakan sebagai wadah kuah. dan di mangkok nomor 2 akan kita gunakan sebagai kobokan eh bukan bukan akan kita gunakan sebagai wadah mi. mangkok nomor 1 adalah wadah kuah masukan : minyak bawang tadi 2 sdm bersama kecap ikan secukupnya. mangkok nomor 2 sebagai wadah mi masukan : minyak bawang 2 sdm, kecap asin secukupnya, penyedap, garam dan kecap manis secukupnya.

10. rebus mi telor khusus yamin di panci yang nganggur. sampe empuk ! sampe keliatan kalo itu adalah benar2 mi ! sambil nunggu mi nya empuk mari kita rajang merajang bawang daun dulu ! setelah mi nya mateng angkat dan saring sampe bener2 kering, boleh juga kok di keringin dengan bantuan hair-dryer. lalu masukan ke dalam mangkok yang nomor 2. kocek2 sampe kecoklatan lalu beri taburan bawang daun, ayam suwir yang gak berbumbu, dan bawang goreng.

11. di mangkok yang nomor 1 taruh kaki ayam, pangsit yang udah di rebus tadi. lalu banjur dengan brutal oleh bakso beserta kuahnya. lalu taburi dengan cinta, eh taburi dengan bawang daun dan bawang goreng tadi.

12. biar lebih asoy boleh di tambah pelengkap berupa sambel,saos dan cuka.

13. sebelum makan, pastikan tempat yang akan anda gunakan sebagai tempat makan di semprot dulu pake baygon/hit/vape/whatever. biar gada nyamuk coy !!!

14. pastikan pintu rumah sudah terkunci dan aman serta pastikan juga kompor sudah di matikan !!

15. alangkah baiknya cuci tangan dulu sebelum makan !!

16. jangan lupa baca doa dulu sebelum makan !

17. TARAAAAAAAAA !!! selamat menikmati bersama orang terkasihan dengan di temani temaramnya cahaya lilin !!

*resep diatas telah di uji di dapur emak gw

*resiko tanggung sendiri

salam gaul

Masterchef Bangbenncihui

weekend is trouble

Thu, 28 Jul 2011 10:55:00 +0700

weekend is trouble

"walaupun hanya sekedar ucapan, itu sungguh sangat berarti bagi saya. terimakasih semuanya :D:D"

Fri, 24 Jun 2011 00:26:35 +0700

“walaupun hanya sekedar ucapan, itu sungguh sangat berarti bagi saya. terimakasih semuanya :D:D”

- selamat datang di hari pertama di umur yang baru